Rangers & Bas résille

Ça fait un bout de temps que je voulais faire un article sur ces trois mots, et qu'en même temps je repoussais parce que, franchement, c'est un peu un coup à se prendre la tête (ou à se la faire casser par des gens pas d'accord avec les définitions).

Mais là, ce soir, je suis motivée, alors je me lance. Je précise néanmoins que le sens que je mets derrière des mots relève de ma vision personnelle et n'est pas forcément universel.

Par ailleurs je pense qu'au delà d'une définition "globale", la part d'autodétermination peut jouer un rôle. J'avais vu une citation (que j'aime beaucoup, parce qu'il y a le mot "dialectique" dedans et que je kiffe trop ce mot) de quelqu'une qui disait «les identités sont la dialectique entre la façon dont quelqu'un-e s'identifie et la façon dont il-elle est traité-e».

Trans

Le mot trans est en général présenté comme étant uniquement un diminutif, qu'il s'agisse du mot «transgenre» ou «transsexuel·le» selon les gens. Pourtant il me semble qu'il a suffisamment évolué pour pouvoir être considéré comme un mot en tant que tel dont le sens n'est pas nécessairement réductible à transgenre ou transsexuel·le.

Pour moi, une personne trans est simplement une personne qui a fait, est en train de faire ou projette de faire une transition ; et pour moi cela veut dire avoir été considéré·e à un moment de sa vie comme étant dans un des deux genres reconnus (masculin ou féminin) et qui n'est plus dans le même, ou refuse d'être dans aucun des deux.

Autrement dit une femme trans, une lesbienne trans, ou une gouine trans sont une femme, une lesbienne ou une gouine qui a été assignée dans le genre masculin^[1]. Un homme trans ou un pédé trans sont un homme ou un pédé qui a été assigné dans le genre féminin.

Comme pour toutes les définitions la frontière peut ne pas toujours être très clair, cela dit j'ai l'impression que globalement quand on parle des trans on sait à peu près de qui et de quoi on parle, même s'il y aura toujours des gens pour jouer aux excommunicat·eur·ice·s et dire que telle personne qui a fait ci ou n'a pas fait ça n'est pas «vraiment» trans, et des gens parfaitement cisgenres qui s'amuseront à lancer un «tu sais, baby, je suis un peu trans aussi, moi» dans les soirées fashion.

Il me semble aussi qu'il y a un certain nombre de choses qui sont partagées en terme de vécu commun, même si c'est évidemment à des degrés différents, qu'il s'agisse de la façon dont notre genre peut perpétuellement être remis en cause par les cisgenres, ou encore du rapport à la médecine et à l'administration.

Transsexuel·le

Personnellement, dans l'absolu, j'utiliserais transsexuel·le de la même manière que le mot «trans» au-dessus, même si j'ai conscience que ce n'est pas franchement consensuel, notamment parce que le mot "transexuel-le" a des connotations un peu plus pourries.

Ce mot a souvent été utilisé de manière beaucoup plus excluante, c'est-à-dire en ne considérant que les personnes qui prenaient des hormones, voire uniquement celles qui subissaient une chirurgie génitale. Pour ma part je trouve que cette distinction revient vraiment à «biologiser» le sexe et à considérer qu'il s'agit d'hormones et d'apparence des organes génitaux, alors que je considère qu'il s'agit uniquement de catégorie sociale. Par conséquent ça me paraît logique que «transsexuel·le» désigne les personnes ayant changé de cette catégorie sociale.

Cela dit, le fait que ce mot ait une origine très médicalisante et psychiatrisante me pousse plutôt à éviter de l'utiliser, et à préférer le mot «trans» à la place, qui est en plus plus court. À noter qu'il y a l'alternative «transsexe» que j'ai déjà vu quelques fois sur Internet mais qui me semble très peu utilisée. J'ai aussi déjà croisé le mot "transsexué-e", qui me semble aussi plus sympathique, mais également peu usité^[2].

Certaines personnes font aussi remarquer que ce mot est très mal choisi à cause du suffixe «sexuel». Ce qui est assez légitime, puisque d'un point de vue pseudo-étymologique ça devrait plutôt désigner une personne ayant changé de sexualité qu'une personne ayant changé de genre. (Du coup, avec cette définition, je me considère comme transsexuelle.)

Transgenre

Le mot transgenre est pour moi à la fois le meilleur et le pire.

Le meilleur parce qu'il est basé sur le mot "genre" plutôt que sur le mot "sexe", et le pire parce qu'il est utilisé de manière assez ambigu.

Transgenre : qui a changé de genre

Un des usages du terme transgenre est pour désigner, là encore, les personnes trans, puisqu'il s'agit de considérer qu'il sagit des "personnes qui ont changé de genre" (ou changent de genre, ou vont changer...). Ce qui explique que, pour les non-initié-e-s, les termes trans, transgenre et transsexuel-le soient vus comme un tout petit peu synonime et toutes les discussions "transgenre vs transsexuel-le" comme un tout petit peu débiles.

Certaines personnes font la disctinction entre "transgenre" et "transsexuel-le" parce qu'elles veulent absolument faire la distinction entre trans qui se font opérer et trans qui ne se font pas opérer. On pourrait se demander «opérer de quoi ?», mais vu que ces personnes ont un peu tendance à estimer que ce qui se trouve dans nos culottes est le fondement de notre identité, on peut deviner la réponse.

Transgenre : qui transgresse le genre

Une autre utilisation du terme transgenre est en utilisant une notion plus large de transgression. Ainsi, le mot peut s'appliquer à toutes les personnes qui transgressent le genre, qu'il s'agisse de travestis, de folles, de butches et de fems, etc. A l'inverse des personnes trans qui se reconnaissent assez dans les normes de leur genre peuvent ne pas être particulièrement transgenre.

La confusion des genres

Si dans l'absolu ces défintitions sont toutes deux légitimes, le problème me semble être que ça engendre parfois de la confusion. Et, dans les milieux LGBT et féministes (et ailleurs), on réalise rapidement que si les mots "confusion" et "conflit" commencent pareil, ce n'est pas pour rien.

Et de fait autant je trouve entièrement légitime qu'on utilise "transgenre" de manière large, et ça ne me pose pas de souci, autant c'est assez chiant quand des personnes cis estiment que, parce qu'elles rentrent dans cette catégories assez large, elles ont le droit de parler au nom des trans et d'estimer que c'est exactement pareil (et souvent de se poser en donneuses de leçons). A l'opposé des personnes trans qui ne se sentent pas du tout transgenre peuvent mal prendre d'être "amalgamées" (et vouloir reconnaitre la différence des situations est légitime) et ont parfois tendance à réagir de manière assez violente (et souvent à jouer les excommunicatices).

Personnellement je rentre à peu près dans les deux catégories, et cette confusion ne me va pas non plus, parce que j'ai l'impression que ça invisibilise des parties de mon identité. Concrètement, ça me gonfle vachement qu'on considère que je suis "transgenre" parce que je suis trans, alors que si je me définis comme "transgenre" ce n'est uniquement parce que j'ai été un garçon dans une autre vie, mais parce que je me sens proche des identitiés butch et fem et que je ne rentre pas dans le modèle de la fille normée. Et ça me fait profondément chier qu'on invisibilise cette partie là de mon identité parce que je suis trans.

Du coup j'aurais tendance à penser que ce serait plus simple d'uitliser "transgenre" comme un mot assez large, "trans" pour les personnes faisant ou ayant fait une transition, de respecter qu'on puisse etre dans une catégorie sans etre dans l'autre et vice-versa, mais c'est juste mon avis.

Ah, et sinon, vous, vous comprenez pourquoi on met deux "s" à "transsexuel-le" et un seul à "transylvanie" ?

J'avais envie de développer un commentaire que j'avais fait ici sur la notion de passing.

J'ai l'impression que dans les milieux trans et avoisinants, le passing est lié en gros au fait de se faire appeler «madame» ou «monsieur» : si je veux me faire appeler «madame» et qu'on m'appelle «monsieur», je ne passe pas, si on m'appelle «madame», je passe. (Évidemment on peut passer auprès de certaines personnes et pas d'autres, avec des gens et pas d'autres, etc.)

Le mot passing vient de l'anglais (d'où la fin en -ing) et désignait au départ la capacité pour certaines personnes racisées d'être prises pour des personnes blanches, et donc d'éviter à subir le racisme. Et pour moi je trouve que ça a un sens d'élargir et de considérer le passing comme la capacité d'un groupe opprimé à pouvoir accéder aux privilèges d'un groupe dominant. Par exemple un homo pourra passer en tant qu'hétéro et accéder ainsi à certains privilèges, et de la même manière une personne trans peut passer en tant que cisgenre.

Et pour moi c'est le sens que ça peut avoir : passer, ça veut dire passer pour une personne cis et donc éviter de subir de la transphobie.

Du coup deux choses me gênent un peu dans le fait d'utiliser le terme «passer» pour, en gros «être lu comme du genre dont on se revendique» :

• la première, c'est que ça donne l'idée que les hommes trans ne sont pas vraiment des hommes et les femmes trans ne sont pas vraiment des femmes, puisque la notion même de passing est lié à l'idée de se faire passer pour membre d'un groupe dont on ne fait pas partie. À la limite, pour ma part je pourrais considérer que je peux passer pour une femme hétéro alors que je suis une gouine qui ne se revendique pas femme, ou passer pour une femme cisgenre alors que je suis une gouine trans, mais l'idée qu'une femme trans aurait à «passer» pour une femme me paraît surtout révélateur du fait qu'on limite «femme» à «femme cisgenre», ce qui me semble pour le moins cis-centré, pour ne pas dire transphobe.
• la seconde, c'est que le fait de «ne pas passer» est souvent utilisée pour désigner le fait que des personnes se trompent sur notre genre et disent madame au lieu de monsieur ou vice-versa. Or, pour moi ce n'est pas ça.

Je vais développer le second point. Pour reprendre les exemples que j'avais pris dans le commentaire en lien, qui sont en fait des choses qui m'arrivent assez souvent, il y a deux situations opposées où j'ai à «gérer» le fait qu'on se trompe sur mon genre.

• Dans la première, j'arrive par exemple à un comptoir ou en face de quelqu'un, qui me regarde rapidement et m'appelle «monsieur». Je corrige en reprenant : «madame». Actuellement (ça n'aurait pas été pareil au début de ma transition), la réaction de la personne concernée est en général de s'excuser assez platement et d'avoir l'air très embêté de m'avoir humiliée avec une telle erreur. En général, ils ne la refont pas. Par exemple une fois je voulais commander un billet de train, et le guichetier m'avait répondu : «c'est fermé, monsieur». Je réponds que c'est madame, et visiblement très confus, il avait du coup accepté de me vendre un billet. Je ne sais pas si c'était vraiment pour se faire pardonner, mais en tout cas, clairement, les gens sont en général trop mal quand ils se trompent. En tout cas, quand ils ne me catégorisent pas comme «trans»...
• ...Car dans la seconde situation, j'arrive en face de quelqu'un (souvent dans une administration) qui m'appelle «madame» sans problème. Malheureusement, lorsque je dois montrer mes papiers d'identité, même si j'ai beau dire très clairement que mon identité est féminine et que c'est «elle» et tout ça, la plupart du temps la personne va se mettre à m'appeler «monsieur» à un moment ou à un autre et là, même si je suis super féminine ce jour là, même si je corrige à chaque fois, rien ne va y faire. J'ai eu droit à certains cas où la personne considérait qu'elle savait mieux que moi ce que j'étais, ou avait besoin de détails supplémentaires pour bien vouloir m'appeler madame/mademoiselle. «Vous êtes opérée ? Mais alors, avec un sexe masculin, je ne peux pas vous appeler madame ?» (C'est bien connu, il y a des caméras et le ministère de l'identité de genre envoit des agents dès qu'ils se rendent compte que quelqu'un ne respecte pas le genre marqué sur l'État-Civil tout puissant).

Or, avec la définition «classique» du «passing», je serais censée passer dans le second cas, mais pas dans le premier. En pratique, j'ai en fait accès à un certain nombre de privilège cisgenre dans le premier cas (les personnes s'excusent platement de s'être trompée sur mon genre, ce qui est beaucoup plus rare face à une personne trans) mais absolument plus dans le second, en tout cas dès lors que les personnes savent que je suis trans.

De la même manière, en étant habillée de manière plutôt «masculine», si les gens peuvent se tromper plus souvent, ils ont aussi souvent tendance à respecter beaucoup plus ce que je leur dis et à s'excuser lorsque je les corrige. Lorsque je suis habillée de manière plus féminine, les gens vont m'appeler «mademoiselle» plus souvent, mais vont aussi être beaucoup plus inquisiteurs sur ce que j'ai entre les jambes ou sur des détails censés révéler le fait que je suis un «travelo» (d'ailleurs la façon dont le terme «travelo» peut être utilisé pour stigmatiser la «mauvaise» féminité de certaines nanas, trans ou pas, mériterait un billet à part), Là encore, je suis censée passer plus facilement dans le second cas que dans le premier, mais dans la pratique j'ai beaucoup plus accès au privilège cisgenre dans le premier cas (même si pour le coup quand quelqu'un vient faire chier parce que «je me prends pour un mec», c'est aussi une autre forme de «transphobie», ou en tout cas de façon de réprimer les transgressions de genre). .

Du coup voilà, ce que je dis est sans doute un peu long et un peu confus, et quelque peu jargonnant, mais tout ça pour dire que pour moi la notion de passing désigne avant tout l'accès à certains privilèges du groupe dominant (en l'occurrence cisgenre, mais aussi hétéro, blanc, riche, valide, etc. dans d'autres cas) plus que la façon dont les gens «lisent» spontanément notre genre.

... et franchement, ça me gonfle, alors je garantis pas que je sois pas un peu aigrie.

Les trans ne sont plus psychiatrisé·e·s !

C'est ce qu'annonce certains journaux.

Moi, je ne suis pas journaliste, mais j'ai lu le décret, qu'on peut par exemple trouver là, et je vois qu'il instaure notamment, à l'article 2, un bilan annuel concernant «la prise en charge des patients atteints de troubles de l’identité de genre».

Donc, la transsexualité n'est plus une maladie mentale, mais les trans sont toujours des patiens atteints de troubles de l'identité de genre.

La guerre, c'est la paix.

La liberté, c'est l’esclavage.

L'ignorance, c'est la force.

Les trans ne sont plus psychiatrisé·e·s.

Maintenant, plus qu'à sortir les pop-corns et regarder toutes les déclarations de soi-disant «alliés» des trans qui vont lécher les bottes du gouvernement et expliquer que c'est un réel progrès, même si on doit toujours aller voir un psy et que ça change juste la catégorie de remboursements, mais bon, hein, ça montre que nos bons alliés ont fait beaucoup pour les trans, alors maintenant on va la fermer.

Nouveau : ouverture d'un camp prison pour trans

Vous avez peut-être vu la news sortie récemment en français (moins en anglais), concernant l'ouverture d'une prison spécialement pour trans. Alors bon, en soi je peux trouver ça cool que des personnes trans qui le désirent soient placées dans des prisons avec que des trans et avec un personnel un peu moins transphobe plus formé. Sauf que bizarrement, j'ai du mal à croire que ça sera vraiment fait sur la base du libre choix, et que ce qui motive ça ce soit pas l'argument «oui mais quand même, on peut pas mettre les femmes trans avec des vraies fâmes, c'est des mecs en réalité».

Par ailleurs c'est intéressant de noter que l'article en anglais (c'était moins le cas en français, ce qui explique que je vous impose la langue de Shakespeare) dit clairement que cette prison va accueillir des détenues condamnées pour des crimes liées à la prostitution et à l'usage de drogues.

Alors moi je suis un peu idiote, mais je me dis : peut-être que plutôt que construire des prisons pour séparer les vraies fâmes des trans infâmes, on pourrait virer des lois pourries, non ?

Ah, et sinon... purée, camarades trans, vous êtes obligé·e·s de relayer des articles qui sont pas capables de parler des trans dans le bon genre, sans même faire quelques corrections ou au moins une remarque ? Vous croyez pas que nos genres sont déjà assez remis en cause comme ça sans qu'on doive en plus devoir se taper ça quand on lit des sites trans ? Je sais bien que «détransphobiser» un texte ça peut être long, mais ne même pas mettre une phrase en prélude ça me donne vraiment l'impression que finalement le non-respect du genre des trans est normal et pas franchement grave, puisque même les militant·e·s trans s'en foutent.

Normalement, on dit «coming-out», ce qui veut dire en gros «dévoiler», «sortir du placard», ou quelque soit la façon dont on peut le traduire. Ça veut dire rendre son identité (qu'il s'agisse d'homosexualité, de trans-identité, d'addiction au BDSM, etc.) publique.

Bien sûr, c'est lié à des personnes, à un groupe, etc. : par exemple on fait son coming-out à ses parents, et/ou à ses ami·e·s, et/ou à ses collègues, etcaetera. À moins d'être une superstar, le fait d'avoir fait son coming-out une fois ne voudra pas dire que tout le monde sur la planète est au courant, et par conséquent on fait plutôt des coming-out.

L'outing est, par ailleurs, la pratique consistant à faire cette «révélation» concernant une personne sans demander l'avis de celle-ci, voir contre son gré. Ça peut être fait de façon volontaire (dévoiler que telle personnalité politique est homo) ou involontaire (par exemple en le disant à quelqu'un·e dont on pense qu'il·elle est au courant).

Le fait d'être out veut dire que son identité est publique : par exemple, sur le fait que je suis gouine, j'estime que je suis out et qu'il n'y a pas de problème à ce qu'on en informe une personne pas au courant. Là aussi, je pense que c'est quand même toujours lié à un certain milieu : ce n'est pas exactement pareil qu'on dise que je suis gouine d'un côté à des ami·e·s, à des «camarades de lutte», etcaetera, que, de l'autre, à mes parents, à mon employeur, ou encore à un inconnu dans la rue qui est en train de m'emmerder. En général cela dit dans la «communauté LGBT», j'ai l'impression que les gens sont capables de faire preuve d'un certain bon sens et comprennent que le fait qu'une personne soit «out» concernant son homosexualité ne veut pas forcément dire que c'est malin de fournir des munitions à des homophobes.

En général, dans le milieu LGBT, quelque soit le type de «coming-out», c'est vu comme quelque chose de plutôt positif, ce qui est assez compréhensible dans l'absolu : c'est mieux de pouvoir revendiquer et assumer son identité que d'avoir à la cacher.

Cela dit, j'ai du mal à considérer que ce soit exactement la même chose concernant l'identité trans, et en ce moment (et depuis un certain temps) j'ai vraiment envie de faire un «coming-in», c'est-à-dire de dire «le fait que je sois trans n'est pas (plus) public, je ne vous autorise absolument pas à le dévoiler à d'autres personnes».

La première raison, c'est que je trouve qu'y compris (et peut-être surtout, en fait) dans le milieu LGBT, mon identité «trans» a un peu trop souvent tendance à éclipser les autres. Ce n'est évidemment pas le cas de tout le monde, mais pour beaucoup de personnes je sais que le fait de savoir que je suis trans avant même de me connaître va faire que je vais être perçue comme «une trans» et pas grand-chose d'autre. Or, en vrai c'est pas l'identité qui a le plus d'importance pour moi actuellement, et quitte à choisir je préfererais plutôt être catégorisée comme «une gouine», ou «une féministe», etc. Parce que ce sont des identités qui sont importantes pour moi actuellement, qui correspondent à ce que je suis et à ce que je fais, alors que j'ai de plus en plus l'impression que l'identité «trans» correspond plus à ce que j'ai été.

La seconde raison, c'est que je ne fais absolument pas confiance à n'importe qui pour ne pas être un poil transphobe sur les bords, y compris dans le milieu LGBT (et particulièrement chez les LGB cis) et que quand il y a des gens que je ne sens pas, je préfère être en capacité de choisir de le dire ou pas plutôt qu'être devant le fait accompli. Un bon exemple de ça c'est toutes les personnes cisgenres qui se sentent légitimes à poser des tas de questions sur la vie privée des personnes trans, et dans certains cas le fait qu'une personne parle de moi à une autre en casant au passage le fait que je suis trans, ça veut dire que je vais devoir me coltiner un boulet.

Un autre exemple c'est le fait qu'un certain nombre de personnes ont beaucoup plus de mal à respecter ton genre et à ne pas se tromper quand ils savent que tu es trans. Évidemment le fait que j'ai un passing imparfait implique que je ne suis jamais complétement maîtresse de ce que les gens savent de moi ou pas, mais ce n'est pas une raison pour leur filer des munitions (et par ailleurs même si quelqu'un qui pense que je suis sûrement trans peut déjà être relou, le fait qu'il en soit sûr et qu'il ait l'impression que ce soit public ne peut faire que l'encourager à franchir le pas).

La troisième raison, c'est que j'ai quand même pas mal l'impression qu'il y a une logique qui voudrait que les personnes cisgenres aient, en gros, «le droit de savoir» qui est trans, histoire de ne pas risquer d'être «trompé·e sur la marchandise».

Bref, voilà, je crois que je n'ai plus envie d'être complètement «out» concernant ma transidentité. Ce qui ne veut pas dire le cacher, et de fait je pense que j'en parle assez ouvertement et régulièrement, en tout cas aux personnes en qui j'ai confiance ; ça veut simplement dire me donner à moi-même le droit de ne pas le dire, de ne pas avoir à mettre ça en préalable à toute interaction avec quelqu'un·e. Pour moi c'est refuser la transphobie intériorisée qui tend à me faire penser que si je ne «passe» pas parfaitement, je n'ai pas le droit à cette «intimité».

Du coup, je ne suis pas encore super au clair là-dessus, et je ne sais pas à quel point j'ai envie de demander aux gens que je connais de respecter certaines de ces choses ou pas, mais actuellement je crois que ce que je voudrais c'est :

• ne plus considérer qu'une personne à qui je n'ai rien dit est en quelque sorte automatiquement au courant que je suis trans, ou doit l'être si par miracle elle ne l'était pas ;
• ne pas répondre si on me demande si je suis trans ou pas* ;
• ne pas me justifier en disant que je suis trans lorsqu'on se trompe sur mon genre ; ce que je fais déjà dans le milieu straight mais que j'ai encore parfois un peu tendance à faire dans le milieu LGBT ;
• que les personnes qui savent que je suis trans ne le communiquent pas*, à moins que ce soit à des personnes/groupes pour qui je suis OK qu'elles le sachent ;
• que les personnes qui savent que je suis trans ne répondent pas si on leur demande si je suis trans* ;
• que les personnes à qui je n'ai jamais dit que je suis trans ne présupposent pas que je suis trans uniquement à cause de mon apparence et/ou de mes comportements, ou au minimum qu'elles se retiennent de faire comme si je les avais mises au courant et que c'est parfaitement OK d'en parler ;
• que les personnes à qui je n'ai jamais dit que je suis trans ne présupposent pas que je suis cis uniquement à cause de mon apparence et/ou de mes comportements ;
• que des personnes qui ne savent pas si je suis trans ne me le demandent pas*.

(*: Sauf circonstances particulières où ça a vraiment un sens pour la personne de le savoir. Par exemple si une fille trans ressent le besoin d'échanger avec une autre fille trans ça me pose moins de problème qu'on m'oute que si c'est uniquement pour satisfaire la curiosité d'une personne cisgenre. De la même manière dans les discussions je pense que ce qu'on dit peut ne pas avoir exactement le même sens selon la position sociale qu'on occupe, et dans certains cas ça peut être justifié de vouloir savoir si je suis cis ou trans.)

Voilà, c'est quelques réflexions en vrac sur mon rapport actuel avec le fait d'être «out» en tant que trans, sachant que je me pose aussi beaucoup de questions par rapport au fait de ne plus du tout me revendiquer du terme «trans», avec lequel j'ai de plus en plus de mal pour différentes raisons (que j'expliciterai sans doute dans un billet ultérieur). C'est pas un truc définitif, plus une réflexion en cours.