Vernis & Sécateur

Pour changer un peu des billets sérieux, tout en faisant néanmoins de la visibilité trans, voici un top five personnel des cinq meilleurs personnages trans apparaissant dans des films et des séries télés.

5 : Jessica (True Blood)

Commençons par Jessica, de True Blood. À vrai dire, je n'ai pas besoin d'en dire beaucoup : d'autres l'ont déjà fait.

Et effectivement il suffit de voir la vidéo pour être convaincue que Jessica est bien un personnage trans, et qui a la classe. Il faut dire que c'est une vampire, alors forcément.

On notera d'ailleurs comment la série gère brillamment le fait qu'au début de sa transition, Jessica croit encore qu'elle est hétéro, alors qu'elle est sûrement gouine.

4 : Jack Harkness (Torchwood, Doctor Who)

Le capitaine Jack Harkness, qui apparaît dans Doctor Who et est le leader charismatique de la série Torchwood, est déjà réputé dans les cercles LGBT pour être un personnage «omnisexuel», plutôt sexy qui plus est. Mais en plus de ça, tout comme Thomas Beatie, il fait partie des hommes à avoir été enceint, comme il l'admet dans le premier épisode de Torchwood :

There you go! I can taste it! Estrogen. Definitely estrogen. Take the pill, flush it away, it enters the water cycle. Feminizes the fish. Goes all the way up into the sky then falls all the way back down onto me. Contraceptives in the rain. Love this planet. Still, at least I won't get pregnant. I'm never doing that again.

3 : Hellboy (Hellboy)

Hellboy veut être un homme, mais à plusieurs reprises on lui reproche de ne pas avoir eu le bon corps à la naissance. Heureusement, il fini par trouver une nana qui l'accepte comme il est et avec qui ils auront même des enfants. Youpi. Tout content, Hellboy se rend compte qu'il n'a finalement pas besoin de se faire opérer et arrête de se limer les cornes.

Certes un conte trans à base de dénouement hétéro-familial, mais il mérite tout de même une deuxième place parce qu'il fume le cigare et que le cigare, c'est classe.

2 : Cameron (Terminator : Sarah Connor Chronicles)

Comme beaucoup de meufs trans, Cameron a commencé par essayer d'infiltrer le mouvement féministe. Heureusement, elle a ensuite été reprogrammée par la résistance féministe et envoyée dans le passé pour protéger Sarah Connor (et un peu son fils, John, mais on s'en fout) et accesoirement la faire devenir gouine. La série oscille donc entre des scènes au collège où Cameron essaie avec plus ou moins de succès à passer et à s'adapter à son nouveau genre, et des scènes où elle vole des camions et des gros flingues pour les offrir à Sarah Connor.

1 : Starbuck (BattleStar Galactica)

En 1978, Starbuck ressemblait à ça :

En 2004, après sa transition, elle ressemble à ça :

Et évidemment, elle a la classe en tant que meilleure pilote de la fracking flotte, surtout qu'elle, elle fume des cigarillos, et que les cigarillos c'est classe aussi. Number one, du coup, avec le petit bémol que même s'il est évident qu'elle est gouine, les scénaristes ont bizarrement choisi de ne la faire coucher qu'avec des mecs, ce qui est un peu étrange.

(Billet modifié le 28 novembre parce qu'effectivement, comme on me l'a fait remarquer, il est contre-révolutionnaire de placer Hellboy avant Cameron)

Il y a une série américaine qui avait été critiquée il y a quelques semaines/mois par la «communauté LGBT» parce que ce qui était pensé par l'auteur comme un portrait «sympathique» d'une personne trans n'était pas vu comme tel par la communauté en question.

Notamment parce qu'il y avait le bon vieux cliché un peu éculé «le mec hétéro qui découvre qu'il a couché avec une trans et qui vomit».

Au passage, c'est marrant, mais autant je peux tout à fait comprendre ça comme une blague transphobe sur le fait que les corps trans soient dégueulasses, LOL !, moi ça me fait surtout l'effet d'une blague qui que les mecs hétéros sont très cons, LOL.

Comme souvent dans ce genre de choses, l'auteur s'est vaguement justifié, et comme souvent dans ce genre de justifications, il aurait mieux fait de se taire, puisqu'il explique :

Brian happens to be a heterosexual character, as I am. If I found out that I had slept with a transsexual, I might throw up in the same way that a gay guy looks at a vagina and goes, “Oh, my God, that’s disgusting.” It’s just the way we’re biologically wired.

Brian se trouve être un personnage hétéro, comme moi. Si je découvrais que j'avais dormie avec une transsexuelle, je pourrais vomir de la même façon qu'un mec gay regarde un vagin et fait «Oh mon Dieu c'est dégoûtant». C'est juste la façon dont nous sommes branchés biologiquement.

Bon, on ne va pas analyser ces propos plus en détail, ça n'en vaut pas la peine, si ce n'est qu'apparemment, ce n'est pas une histoire de blague, les mecs hétéros sont cons, ils sont branchés comme ça.

Ceci étant dit, le but de ce billet n'est pas de discuter de transphobie, ni de féminisme ; je ne me positionne ici pas en tant que militante, mais simplement en tant que moi aussi auteure de certains textes où il y a des blagues, et parfois avec des trans.

Ceci est donc un message qui vise à rehausser un peu le niveau de production d'humour à ce sujet parce que bon, en dehors de l'aspect transphobe, il y a quand même un truc fondamental qui doit être dit :

LE PERSONNAGE DE MEC HÉTÉRO QUI VOMIT PARCE QU'IL A APPRIS QU'IL AVAIT COUCHÉ AVEC/EMBRASSÉ/FANTASMÉ SUR (RAYEZ LES MENTIONS INUTILES) UNE FILLE TRANS, C'EST COMPLÈTEMENT ÉCULÉ.

Alors pitié, si vous vous sentez vraiment obligé de caser une blague avec la révélation de la transidentité et du vomi, essayez au moins de faire vaguement original.

Quelques variantes possibles (bon du coup dans les médias classiques c'est genré avec le mec hétéro cisgenre et la fille hétéra trans, mais comme ça aussi c'est éculé on n'est pas obligé de reproduire ça, du coup j'utilise un féminin neutre) :

• A est trans et l'annonce en voiture à B. B le prend bien mais est malade en voiture et du coup vomit quand même, et doit donc expliquer à A qu'en fait ce n'est pas ça.
• A est trans et C vient l'annoncer à B histoire de la discréditer auprès d'elle. B vomit donc sur C.
• B flashe sur A, parce qu'elle croit qu'elle est trans. A annonce qu'elle est cisgenre à B, qui vomit.
• A est trans et l'annonce à B. B le prend mal et pour le montrer veut vomir, mais n'y arrive pas, et a donc simplement l'air pathétique (on me fera remarquer qu'on n'a pas vraiment l'air moins pathétique en vomissant vraiment, mais bon)
• A est trans et l'annonce à B. B lui répond «ah, c'est ouf, moi aussi !». A vomit.
• A est trans et ne veut pas que B le sache. B sait en fait qu'A est trans mais fait semblant de ne pas savoir pour ne pas gacher le moment de la révélation dans l'histoire. (Bon ça a l'inconvénient que personne ne vomit et qu'il faut donc utiliser le quiproquo comme figure humoristique au lieu de la gerbe, ce qui n'est pas complétement évident pour tout le monde).
• A est trans et le dit de façon un peu masquée à B. B fait genre qu'elle a compris mais n'a pas compris. (Là encore on utilise plutôt le ressort du quiproquo que du vomi, mais on peut aussi utiliser le vomi à la fin).

Voilà, amiEs scénariste, j'espère que vous serez maintenant capable d'écrire des scénarios avec des personnages trans un tout petit peu moins déjà-vus. La prochaine fois, nous verrons pour quelles raisons un personnage trans peut bien vouloir économiser de l'argent en dehors de l'Opération (il risque d'y avoir un certain nombre de photos de Harleys).

Le connard de rue (homo connardus heterosexualus cisgeneris) est un mammifère de la famille des Connardoïdes.

Habitat

Comme son nom l'indique, le connard de rue se trouve majoritairement dans les rues, places, ruelles et autres lieux publics. On en trouve également une forte concentration dans les bars et autres PMU.

Comportement

Le connard de rue est un animal grégaire, bien que l'on en retrouve parfois des individus isolés. Son activité principale semble consister à traîner en meute, sans autre but précis que d'occuper l'espace. La seule spécificité notable du connard de rue, comparativement à d'autres espèces tel le mouton ou le boeuf, est une relative conscience de la petitesse de son existence.

Cette capacité à se rendre compte de son aspect essentiellement inutile, voire nuisible, et dépourvu de toute grâce, se traduit par une rancoeur jalouse, voire une haine, envers tout ce qui échappe à cette existence minable. C'est pourquoi la deuxième activité principale du connard de rue, en dehors de traîner, est d'agresser de manière verbale ou physique les femmes, pédés, gouines, et/ou trans qui passent dans son périmètre d'action.

Effectivement, deux personnes de même genre qui se tiennent la main ou ont l'audace de s'embrasser montrent au connard de rue en quelle mesure il est incapable de concevoir sa sexualité en dehors d'un schéma hétérosexuel strictement limitatif. Cette parodie de sexualité qui ne lui apporte pourtant qu'un plaisir vague est érigée comme But Ultime du connard de rue. C'est pourquoi le connard de rue est également lourd de manière générale avec les meufs, sans distinction d'orientation sexuelle : il se figure qu'un peu de drague pénible ou une proposition sexuelle lui permettra de «tirer un coup». Lorsqu'il se rend compte que cela n'est pas possible, le connard de rue procède alors à des insultes sexualisées.

Par ailleurs la moindre jupe ou surface de peau visible renvoie au connard de rue le fait qu'il est complètement incapable de sortir de la gamme «bermuda/tee-shirt Johnny Hallyday» ; les moindres cheveux au fait que son instinct grégaire lui commande de se faire tondre le crâne de la même manière que ses congénères locaux, c'est-à-dire sans le moindre gramme de fantaisie et toujours avec un mauvais goût affligeant.

Conscient qu'il est incapable de la moindre dose d'audace qui lui permettrait d'échapper à son destin, par exemple en transitionnant ou en devenant pédé, et ne disposant généralement pas non plus du courage pour faire la seule chose d'utile dont il est encore capable, c'est-à-dire mettre fin à ses jours, le connard de rue tente donc vainement de se rassurer en attaquant tout ce qui sort un peu de sa norme, c'est-à-dire qui est capable d'avoir un minimum de classe.

Chasse

Comme on l'a vu, le connard de rue n'est pas un animal courageux, c'est pourquoi il «chasse» habituellement en groupe. Une meute typique de connards de rue est ainsi habituellement formée au minimum d'une demi-douzaine d'individus^[1].

Comportement en chasse

Lorsqu'une meute de connards de rue a aperçu une victime (une femme, un pédé, une gouine, un·e trans ou tout autre individu lui rappelant à quel point son existence est minable), les membres de la meute procèdent en général à des agressions verbales ou du même ordre : drague lourd, sifflements, commentaire du type «mate le beau cul», etc, qui visent à convaincre les connards de rue qu'ils sont dominants et «normaux» au lieu de simplement pathétiques.

Le connard de rue essaie aussi de s'imaginer, de manière collective, qu'il a du courage, afin de ne pas voir que s'il en avait réellement un tantinet, il ne serait plus un connard de rue. Pour s'imaginer qu'il est courageux, le connard de rue redéfinit cette notion :

• insulter une personne seule lorsqu'on est une demi-douzaine, c'est être courageux, viril, etc. ;
• répondre par l'insulte à une demi-douzaine de connards de rue lorsqu'on est seule, c'est, en revanche, être hystérique.

Les sous-espèces du connards de rue

(On précisera que le terme «sous-espèce» désigne des espèces dérivées du connard de rue, d'un point de vue taxinomique, et non pas des espèces qui leur seraient «inférieures», qui doivent sans aucun doute être difficiles à rencontrer.)

Le connard de rue s'est adapté (quoique cela soit un bien grand mot) de manière différente à ses environnements, donnant lieu à un ensemble varié de sous-espèces. La plus connue est :

Le connard en bagnole

Bien que cette subdivision soit contestée par certains spécialistes, qui considèrent que le connard en bagnole n'est jamais qu'un connard de rue dans une voiture, il me semble que certaines spécificités méritent qu'on le traite de manière à part.

Ainsi, contrairement au connard de rue, le connard en bagnole, se sentant solidement protégé par sa voiture, est capable d'agression même lorsqu'il est seul. Le connard en bagnole dispose également d'un organe supplémentaire appelé klaxon, qui lui sert semble-t-il à «siffler les meufs» de façon plus audible.

Véritable as du volant, le connard en bagnole est même capable de dépasser les limites de son véhicule et :

• de donner de grands coups de moteur ;
• de faire crisser les pneus

dans ce qu'il espère être une façon «d'impressionner les meufs».

Une subdivision du connard en bagnole est le connard tuning.

Autres sous-espèces

Le connard se décline également dans un certain nombre de sous-espèces, parfois plus évoluées en apparence mais rarement sur le fond :

• le connard en soirée ;
• le connard de famille ;
• le connard militant, qui se décline en plusieurs versions, allant du plouc qui porte un bob "51" en manif et reprend en coeur la chanson «Il est vraiment, il est vraiment, il est vraiment phénoménal» passée par la sono de son syndicat, au connard alterno-déconstruit qui n'est un connard relou que lorsqu'il a pris une bière ou deux, en passant par le redskin viriliste qui a intégré les luttes LGBT et «encule ces pédés d'homophobes» ;
• le connard pro-féministe ;
• le connard de pride, qui vient assister à une pride pour satisfaire sa dose d'exotisme, sans réaliser que c'est lui qui devrait être au zoo.

Autant d'espèces diverses qui mériteraient sans aucun doute un article à part si elles présentaient le moindre intérêt.

Je ne sais pas si c'est la récente sortie de Barack Obama sur le sujet ou si c'est une sorte de grand cycle naturel de l'ordre des choses, mais toujours est-il que j'ai l'impression qu'on se remet à parler du voile, islamique, le hijab, mot qui ressemble d'ailleurs vaguement à djihad, ce qui n'est quand même pas anodin.

Bref, comme j'ai récemment admis que je n'étais pas féministe, mais il faut bien le dire maintenant, que je blogge uniquement pour avoir des «hits» et augmenter mon classement wikio^[1], je me suis dit que j'allais surfer sur la vague du buzz.

Sans aller jusqu'à faire un résumé des épisodes précédents, qui, comme dans pratiquement toute série, tendent à devenir de plus en plus ennuyeux au fil des saisons, il y avait deux arguments pour, globalement, condamner le foulard islamique et, plus précisément, l'interdire à l'école :

1. l'aspect antisexiste^[2] considérant le voile^[3] comme symbole de soumission pour la femme ;
2. l'aspect laïcardl, considérant que la religion n'a rien à faire à l'école, sauf évidemment en Alsace et en Moselle.

Bref, ces arguments, pourquoi pas, mais du coup il me semble que si on est logique, il faut les pousser un peu plus loin.

Parce que niveau symbole d'oppression de la femme, moi j'en vois un par rapport à qui le hijab, ben c'est peanuts (et d'ailleurs l'aspect sexiste dans le port du hijab en fait partie). Un symbole tellement énorme qu'on le voit peut-être pas parce qu'on a le nez dessus, un peu comme le dessin de phénix des incas qu'on peut voir que depuis une certaine distance.

Et ce symbole, ben c'est tout simplement l'hétérosexualité.

Alors on va me dire que là c'est pas pareil, parce que c'est pas religieux. Mes fesses, ouais.

Déjà, dès la génèse, boum, «homme et femme il les créa». Ouais, on sent pas venir le truc, ouh il faut que ces deux là ils s'aiment, gnagnagna. Évidemment c'est pas marqué «gouine et gouine il les créa» ni même «butch et fem il les créa». Et puis bien sûr il y a la suite, dans le Lévitique : «tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme: c'est une pratique abominable.», qui impose quand même de fait une certaine hétérosexualité^[4]. Et puis bien sûr il y a Sodome, épisode qui est d'ailleurs aussi repris dans l'islam, me semble-t-il, avec les aventures de Loth^[5].

Bref, l'hétérosexualité est dictée par la religion et, si j'ai bien compris^[6], de façon vachement plus claire que pour le voile, où là finalement le Coran ne dit pas grand-chose.

Donc, il faut en tirer les conclusions qui s'imposent.

D'abord, les organisations féministes ou les partis politiques qui excluaient (ou excluent sans doute toujours) les filles voilées doivent être cohérentes et donc aussi virer tou-te-s les hétéros.

Ensuite, les signes ostensibles d'hétérosexualité doivent être interdits au lycée. Si l'on pense évidemment d'emblée aux roulages de pelle, drague hétéros et autres photos du copain/de la copine, il convient aussi d'être vigilant sur les cheveux, souvent signe ostentatoire d'hétérosexualité pour les hommes comme pour les femmes, la présence ou l'absence de boucles d'oreilles et de maquillage, le refus pour les garçons de porter des jupes, ou encore le goût de certaines filles pour l'épilation.

Même chose, évidemment, pour la fonction publique et tout ce qui est représentation de l'état : exit la première dame, les couples hétéros qui font coucou à la caméra, les «ouh telle ministre attend un bébé, mais qui est le papa ?».

Etcaetera, etcaetera.

Bref, pour conclure un peu plus sérieusement (non pas que ma proposition de loi ne soit pas sérieuse, d'ailleurs ça va chier quand je serai dictatrice du prolétariat présidente démocratiquement élue), je me demande si exclure les personnes opprimées et aliénées de la lutte contre cette oppression est vraiment le meilleur moyen pour faire avancer les choses.