Rangers & Bas résille

Même si ça apparaît parfois en filigrane, j'aborde quand même assez rarement sur ce blog des choses spécifiques liées à ma transition, en tout cas dans le vécu quotidien : je n'ai pas blogué mon premier rendez-vous psy (sauf celui avec une psychiatre d'une équipe officielle, parce qu'un truc comme ça, ne pas le bloguer, ça aurait été gâcher), ni ma première prescription d'hormones, ni ma première discussion avec mes parents, etc.

Ce qui n'est sans doute pas franchement un mal en soi, mais je me suis dit que ça pouvait intéresser éventuellement des gens d'avoir un condensé du vécu de ma transition jusqu'à l'instant T actuel (je sais que c'est le genre d'infos qui m'intéressait quand je me posais des questions).

Évidemment, ça reflète uniquement mon parcours personnel, mais ça peut donner peut-être une idée sur une façon possible dont peut «murir» l'idée d'une transition, puis comment ça peut se passer effectivement. Je n'ai pas hiérarchisé et ai parfois mis des trucs qui n'avaient pas grand chose à voir, et au contraire j'en ai oublié plein d'autres, mais voilà.

Pour être honnête, ça fait un peu trois mois que ce post est dans la file d'attente de ce blog et que j'hésite à le poster, à la fois parce que j'ai l'impression d'oublier plein de trucs et aussi parce que ça me fait un peu peur de parler de trucs persos, voire intime, en public et en ne sachant pas trop qui va bien lire ça. Mais bon, il paraît que le privé est politique...

J'ai séparé en deux parties : la seconde (2003-2009) concerne clairement la découverte, le questionnement du fait que je sois trans ainsi que le déroulement de ma transition, tandis que la première partie est préliminaire et correspond à des choses qu'on peut mettre en rapport mais qui, pour moi, ne veulent pas forcément dire que j'étais déjà trans à l'époque ou que j'allais forcément le devenir.

• 1994/5 (?) : déjà en surpoids à l'époque, je vis assez mal (et en même temps... je ne sais pas, c'était assez ambivalent) le fait qu'un camarade de classe me dise que j'ai plus de poitrine qu'une fille. Pendant un moment, j'aurai une sorte de vague peur (honte ? culpabilité ?) de «devenir une fille», que je lie bizarrement avec une peur d'être «pédé». Ce qui est drôle c'est que ça correspond au vécu de certaines personnes trans qui disaient qu'à la puberté, elles pensaient que leur corps allaient se développer «naturellement» dans leur genre ressenti, sauf que pour moi c'était plus une peur qu'un espoir (même si, là encore, c'est pas forcément aussi clair).
• 199? : premier rêve super réaliste où je fais l'amour en tant que fille (hétéro, mais bon, j'étais jeune). Gros sentiment de déception au réveil^[1].
• 199? : autre rêve, où je participe à l'anniversaire de quelqu'un. D'après mon souvenir (flou), je suis vaguement un garçon, mais je passe pour une fille et j'apprécie beaucoup ça, voire je voudrais le faire en permanence.
• 199? : à cause de mes cheveux longs, quelques personnes se plantent parfois sur mon genre. J'aime bien.
• 199? ou 200? : à la lecture du Silence des Agneaux, je me sens vraiment mal en lisant les passages où le méchant de l'histoire se cache le pénis entre les jambes sous la douche, vu que je le fais régulièrement aussi. J'ai un peu peur de devenir un tueur en série psychopathe.

• 2003, juin : je commence à utiliser un pseudo féminin régulièrement sur Internet et à parler de moi au féminin via ce média.
• 2003, ?: première expérience de plaisir anal, et je réalise que même sans forcément me définir clairement «gay», «bi», et peut-être encore moins «trans» à l'époque (quoique...), je ne suis pas un mec hétéro.
• 2004, avril : première participation à une manifestation LGBT. J'ai le sentiment d'avoir quelque chose en commun avec les trans et travestis, même si je n'ose pas trop l'affirmer.
• 2004, ? : je commence à lire des témoignages de trans sur Internet.
• 2004, août : première idée de personnage trans (qui deviendra plus tard Alys) pour un premier projet de roman qui ne verra jamais le jour^[2].
• 2004, décembre : malgré mon apparence masculine, je corrigue vaguement des copains geeks qui me connaissent via Internet pour qu'ils parlent de moi au masculin.
• 2005, ? : premiers essais de «féminisation», à coup de rouge à lèvre et d'épilation des jambes et bras.
• 2005, juin : première participation à une marche des fiertés. Les gouines en moto qui ouvrent la marche ont vraiment trop la classe <3
• 2005, ? : je suis de plus en plus mal à l'aise quand je dois me désigner «homme». Le problème se pose notamment lors d'une remise de carte de la LCR, que je ne prendrai finalement pas cette année^[3].
• 2006, février : premier contact (bref sur ce coup-là) avec deux copines de l'association Sans Contrefaçon
• 2006, mars : je m'inscris sur le forum de Sans Contrefaçon et y lit avidemment témoignages et discussions.
• 2006: je commence à être plus investi dans les milieux LGBT et féministes et je visibilise un peu plus le fait que je ne suis pas un mec hétéro (même si au début ça passe plus par de la visibilité pédée).
• 2006, octobre : je prends la décision de transitionner. Ça vient comme ça, en quelques jours, après mal de temps à tergiverser. Il s'agit à ce moment là, pour moi, d'un choix conscient. Actuellement, je n'en suis plus si sûre.
• 2006, novembre : je fais mon premier «coming-out» (peu assuré, plus en questionnement) sur le forum de Sans Contrefaçon
• 2006, décembre : premiers achats de vêtements féminins et première (et courte) sortie en jupe, en écoutant Keny Arkana dans le baladeur pour me donner du courage.
• 2006, ? : ma décision de prendre des hormones et de faire de l'épilation laser est prise, même si pas forcément claire.
• 2006? 2007?: première rencontre et discussion sérieuse dans la vraie vie, avec une personne trans , sur ce sujet.
• 2007, premier semestre : premières sorties en jupe chez des ami-e-s (hétéros).
• 2007, juin : premier rendez-vous avec une psychiatre.
• 2007, juillet : première participation aux UEEH, et premières occasions d'être considérée en tant que fille et en tant que trans, alors qu'avant je n'étais visible ni comme l'une ni comme l'autre.
• 2007, juillet (pendant les UEEH, mais en dehors) : première véritable agression.
• 2007, août: première participation à l'université d'été de la LCR, qui sont une autre occasion de vivre quelques jours en étant en fille/travelotte.
• 2007, second semestre : premières sorties en jupe au travail.
• 2007, octobre : première participation à l'Existrans.
• 2007, décembre : coming-out à mes camarades loca-ux-les de la LCR, à la fin d'un mail sur le bilan des actions LGBTI.^[4]
• 2008, janvier : coming-out à ma mère.
• 2008, février (?) : la psychiatre de l'équipe officielle de Marseille refuse de donner son feu vert à mon traitement hormonal : je suis trop «énorme»(sic) et trop timide.
• 2008, mai : première ordonnance d'anti-androgènes, seuls (ce qui, je crois, n'est pas super recommandé, mais passons...) par un endocrinologue.
• 2008, juin : première ordonnance d'estrogènes, par le même endocrinologue.
• 2008, juin : premier dragueur hétéro bien relou.
• 2008, juin : première paire de docs.
• 2008 : à ce stade, je commence à être appelée «madame» ou «mademoiselle» relativement régulièrement, et à subir les emmerdes qui vont parfois (souvent) avec.
• 2008, juillet : seconde participation aux UEEH. Première participation à un espace non-mixte lesbien, sans me sentir hyper à l'aise, surtout qu'à ce moment là je me définis pas encore tout à fait lesbienne (plutôt bi), mais ça m'aide vachement à réaliser que je suis gouine.
• 2008, octobre : seconde participation à l'existrans.
• 2008, novembre : déménagement à Lille, découverte des Flamands Roses et du Centre LGBT (dont j'avais déjà croisé quelques membres). Du coup je ne cotoye plus que des gens qui ne m'ont jamais connue avant ma transition.
• 2008, novembre : achat de mon premier treillis.
• 2008, novembre : première agression à caractère sexuel, même si j'ai du mal à mettre ce mot-là dessus.
• 2008, décembre : achat de ma première paire de vraies rangers.
• 2008, décembre : premier Noël familial où je suis «en fille». Mon oncle me sort «ah oui, j'ai vu qu'il y avait une association des hommes en jupe». Je réplique (trop) froidement : «je suis pas un homme».
• 2008, ? : je prends plus conscience des identités Butch et Fem et du fait que je me reconnais dedans
• 2009, janvier : première utilisation de prénom choisie sur des documents administratifs
• 2009, février : je m'identifie comme «vaguement fem».
• 2009, mars: première séance d'épilation au laser (non, j'ai pas exactement commencé tôt)
• 2009, mars: je me mets en pause du NPA, ce qui de fait se traduit plutôt par un départ. Conséquence concrète, dans la majorité des lieux où je milite ou parmi les personnes avec qui je suis potes il y a maintenant une faible minorité de mecs hétéros.
• 2009, juillet : troisième participation aux UEEH. J'apprends à faire un noeud de cravate et décapsuler les bières avec un briquet. Il y a deux ans, je me sentais «bébé trans» ; là, je me sens «bébé gouine» :o
• 2009, décembre : j'ai un acte de notoriété qui me permet plus ou moins d'utiliser le prénom Élisabeth par les administrations. (Pour Pôle emploi, je suis ainsi «monsieur Élisabeth»).
• 2010, janvier : je me définis maintenant comme «Butch travelotte» (en plus de Fem, qui a dit que c'était binaire ?). Par contre je suis de plus en plus ambivalente sur mon identité «trans».

Si je devais faire le bilan de tout ça, c'est qu'au départ je me projetais plus dans une identité transgenre/genderqueer, ni homme ni femme, je m'attendais à ne jamais «passer», etc., et qu'au final j'ai quand même l'impression de me retrouver un peu malgré moi catégorisée chez les nanas. Du coup, par rapport à ce que j'escomptais, j'ai l'impression d'avoir un peu moins subi de transphobie de la part de personnes dans la rue, de mes proches, etc, que prévu ; et par contre, beaucoup plus de sexisme (non pas que je pensais que le sexisme n'existait pas, mais que je ne m'attendais pas à en être victime aussi vite). Le fait d'être catégorisée en tant que «femme» a été d'un côté une source de satisfaction parce que c'était une façon de ne plus être reconnue comme un mec, mais aussi de l'autre une oppression et une source de violences assez hard à vivre, ce qui, paradoxalement, m'a rendue encore plus douloureux les moments où on me considérait comme un mec, parce que pour moi c'était (et c'est toujours) nier ce vécu.

L'identité gouine, ou les identités gouines, ça a été un peu la bouffée d'oxygène là-dedans et ça m'a permis de vivre des moments chouettes et de rencontrer des copines super cools qui m'ont vachement aidée à me construire dans un truc qui soit pas (trop) le modèle de la fâme®.

Voilà, j'espère que ce post n'était pas trop désordonné ni trop chiant, mais c'était aussi peut-être pour moi une façon de faire le point sur mon parcours :o

Ce que j'aime le plus avec le fait d'être une fille, maintenant, c'est que cela permet de rencontrer des gens charmants à des moments complètement inopinés et d'avoir des discussions super enrichissantes.

Par exemple, avant, quand j'étais considérée comme un garçon, les dialogues que j'avais dans le métro se résumaient très souvent à :

<--- Ceci est un vide symbolisant de manière très post-moderne^[1] l'absence de discussion.

Alors que maintenant, en étant une fille, j'ai l'occasion d'échanger sur ma vie avec des personnes géniales. Par exemple :

— Oh, mademoiselle !

— ...

— Oh, tu suces ?

— ...

— Salope !

Ma vie en tant que garçon me conduisait aussi à marcher à pied une fois qu'il n'y avait plus de métro. Alors que maintenant, je peux profiter de l'aimable galanterie toujours désintéressée des hommes :

— Madame, vous voulez que je vous raccompagne ?

(Sentant venir le truc foireux) — Euh, non merci.

— Allez, on va faire l'amour !

Mais ce qui est vraiment génial, c'est qu'en plus de ces échanges certes intenses mais finalement peu approfondis, c'est parfois l'occasion d'avoir de longues discussions sur l'avancée des luttes LGBT :

— Oh, je t'avais vu, toi. C'était une soirée plutôt de pédés, d'ailleurs.

(Pédagogique) — Euh, pédé, c'est un peu une insulte, quand même.

— Mais toi, t'es un pédé, hein ?

(Là, c'est un peu l'inconvénient de la tenue pantalon/rangers/blouson en cuir, c'est que ça nuit à mon passing. Ce qui est en fait un peu un avantage parce que ça permet parfois d'éviter les «tu suces». Malheureusement, ça n'est pas efficace à 100%...)

— Euh, non, je suis gouine.

— Ça veut dire quoi ?

— Euh, lesbienne. Je suis une nana qui aime les nanas.

(Bon, en fait ça a pris plus de temps que ça, l'explication, parce que c'était entrecoupé de «non, mais faut que j'y aille, là, j'ai un métro à prendre» et de «non, mais je vais te suivre, je suis cool» «euh mais t'es pas obligé, etc. qui ne sont pas vitaux à la compréhension de la discussion)

— Et du coup t'aimes pas les mecs ?

(La question piège, où on a envie de répondre «Carrément, je veux leur extinction». Fort heureusement, ma formation de préparation aux entretiens d'embauche offerte par Pôle emploi (et qui mériterait un billet à part) m'a permis de répondre de manière plus... euh... hypocrite ?)

— Ben, non, c'est pas ça, c'est juste que je n'ai pas de relation sexuelle avec eux.

— Ouais, moi tu vois je couche avec tout le monde, je m'en fous.

— Euh, ben, moi pas.

— Mais tu veux pas que je te raccompagne quand même ?

— Euh, non.

— Tiens, prends mon numéro quand même.

— Euh, d'accord, si t'insistes... (Je compresse encore un peu la discussion, là, parce que c'était plutot genre une demi heure pour m'en débarasser)

— Mais t'es sure que tu veux pas coucher avec moi ? Je te ferai pas de mal...

Voilà, c'est quand même trop cool d'être une nana, on peut avoir l'assurance qu'un mec va pas nous faire de mal (et quand ce mec nous suit depuis un certain temps et a une attitude hyper dominante, il n'y a vraiment aucune raison de mettre sa parole en doute). Bon, le concept de «nana qui couche avec des nanas» a quand même étrangement plus de facilité à passer que celui de «nana qui ne couche pas avec des mecs», mais je suis persuadée que des mecs aussi attentionnés que ça finiront par le comprendre et que c'est juste parce que c'est quand même un peu compliqué.

Et c'est quand même mieux que de s'ennuyer en rentrant toute seule chez soi le soir, il n'y a pas à dire.

Bref, être une fille c'est vraiment trop génial, je le conseille à tout le monde.

Et oui, c'est toujours la question, qui est particulièrement pénible quand elle vient d'un relou qui cherche en gros à classifier entre «disponible» ou «réservée». (Bizarrement quand tu réponds «mademoiselle», ça leur viendrait pas à l'idée que si tu t'es pas casée avec un mec après tout ce temps, c'est ptet parce que t'en as pas envie).

Et c'est aussi la plaie quand c'est sur les formulaires. Par exemple, pour mon adhésion à «Pôle emploi» (ça fait vachement plus classe que ANPE, il paraît, enfin bon), j'avais benoîtement choisi la case «mademoiselle» d'une parce que, ben non, j'ai jamais été à un mec, et je compte bien jamais l'être, et de deux parce que le «mademoiselle» fait un peu diminutif et donne un espèce de côté «madame en plus petite» qui je trouve va très bien avec ma corpulence (y'a pas encore la case «madamasse», dommage). Pis bon, je me dis toujours que quand je serais grande, je mettrais madame, mais j'ai vachement de mal à admettre que je commence à être supposée avoir entré l'âge adulte depuis un certain temps.

Bon et puis évidemment le jour même, tout se passe bien au début, «bonjour madame» à l'accueil (où on me demande pas pour le coup «c'est madame ou mademoiselle ?»), je patiente, ding, entretien.

Et là, c'est le drame.

Parce qu'en fait, bizarrement, on a beau dire «madame ou mademoiselle, ça a aucune valeur légale, tu mets ce que tu veux», ben quand t'es trans, t'as le système informatique qui te regarde de travers quand t'essaie de rentrer ton numéro de sécu qui commence par un "1"^[1]. Et là, boum, l'inscription qui peut pas se continuer parce que la dame peut pas modifier, faut aller voir je sais pas qui pour faire je sais pas quoi...

Une demi-heure plus tard, ding, me voilà réassigné «monsieur» parce que c'est l'état qui l'a dit, c'est marqué sur la carte d'identité (alors que j'ai beau regarder la carte d'identité dans tous les sens, c'est marqué «monsieur» nulle part, mais bon), c'est comme ça, et ce n'est pas la faute de la dame (qui est très gentille, soit dit en passant), mais du système informatique.

Bref, je finis par ressortir (en ayant au passage appris que le pôle emploi ne me paierait pas mon chômage, vu que c'était l'éducation nationale, mais que par contre ça prendrait plus de temps...si c'ets aussi rapide que les remboursements de frais de transports, je suis mal barrée) avec un dossier «réassigné».

Prochain rendez-vous semaine prochaine (déjà), où j'aurais un numéro informatiquement correct mais où je vais sûrement devoir expliquer à la dame de l'accueil que, non, je viens pas pour mon frère ou mon mari. C'est les joies d'être trans : même si, par lassitude, tu finis par laisser tomber l'idée farfelue que ton identité de genre soit respectée, tu sais toujours très bien que cocher la case «M» ou «F» revient au final toujours à jouer à une version de pile ou face où tu ne peux gagner que si ça tombe sur la tranche.

Enfin, quand je serai grande, je mettrai «madame».

Quelques notes très rapides et très en vrac, vu que je suis actuellement pas trop dispo pour internet :

• du coup, je dois avoir un bon millier de mail en attente, donc 99% de spam. Si vous avez envoyé un mail faisant partie du pourcent restant, désolée, mais n'espérez pas de réponse immédiate ;)
• je suis très déçue de la non-mixité gouine et du rapport aux trans. J'avais entendu parler de rumeurs de "vérification de contenu de culotte" pour les trans, et c'est un peu ce qui m'interessait, mais en fait pas du tout. C'est quand meme vachement frustrant.
• c'est d'ailleurs drole comment je peux dire "il faut etre explicite pour dire qu'on inclut les trans sinon ça exclut de fait" et faire exactement l'inverse quand c'est à moi de rédiger le truc. Je ferai peut-etre un billet plus détaillé la-dessus, tiens.
• je suis assez contente d'avoir réussi à oser faire un atelier, finalement intitulé "transgirls vs féminisme", et je ferai sans doute un billet plus détaillé la-dessus aussi.
• et il y aurait plein d'autres trucs à dire, mais là, pas le temps.

Dans un billet précédent, j'avais fait une citation de la «féministe» transphobe Sheila Jeffreys, qui disait notamment à propos des trans lesbiennes la chose suivante :

Le lesbianisme a été vu comme une forte détermination à aimer et valoriser des femmes, les citoyennes de seconde classe de la suprématie masculine.

Le transsexuel masculin-vers-féminin-construit qui s'appelle lui-même une lesbienne a un sens très différent pour ce mot. (...) Il n'a pas dépassé la haine de la société envers les lesbiennes pour aimer une autre personne comme lui.

Même si j'ai assez rarement, dans la vraie vie ou sur l'internet francophone^[1], rencontré de personnes pour expliquer qu'une trans' restait forcément un homme et ne pouvait pas être lesbienne, j'ai quand même souvent vu l'idée qu'une trans' lesbienne était hétérosexuelle avant sa transition et conservait naturellement son attirance pour les femmes sans vraiment rencontrer de «problème».

Je ne doute pas que cela puisse être le cas pour certaines personnes, mais ce n'est pas mon vécu.

En effet, dans ma prime jeunesse, j'étais attirée par les femmes, ce qui faisait donc techniquement de moi un garçon hétérosexuel ; si l'on compare par rapport à maintenant, où je suis lesbienne, on pourrait considérer que tout est allé facilement et que non seulement mon orientation sexuelle est restée relativement constante au cours de ma vie mais aussi qu'elle n'a jamais été «découragée».

Pourtant, quelques années avant de transitionner, j'ai commencé à me sentir un peu obligée d'être attirée par les garçons. Je pourrais le formuler d'une autre manière, en disant que j'ai pu exprimer une attirance latente ou quelque chose comme ça, mais a posteriori j'ai le sentiment que je me suis quand même gentiment un peu forcée à le faire. Ce qui est assez drôle puisque je n'exprimais pas de désir de transition à l'époque. J'imagine que c'est dû à une volonté de m'écarter du «vrai mec» sans être encore capable d'assumer ce que ça voulait dire pour moi (ou peut-être au fait que j'avais beaucoup de mal à envisager de me servir de ma bite de manière traditionnelle pour un «mec» dans une relation hétérosexuelle, et qu'il était encore plus facile pour moi d'imaginer être passive dans une relation avec un mec que d'être dans une relation avec une fille sans pénétration pénienne) .

Cela colle à peu près au moment où j'ai commencé, sinon à militer activement, à être relativement proche du «milieu» LGBT. Le fait que je me sois plus ou moins sentie «LGBT» sans pour autant formuler à l'époque le fait d'être trans' (ni donc d'être lesbienne, puisque je me considérais encore vaguement comme garçon) a sans doute contribué à me faire estimer que je devais être, par élimination, gay ou bi.

Je ne veux pas dire par là que je n'ai ressenti du désir pour des mecs UNIQUEMENT parce que je me sentais «obligée» de le faire (je ne suis pas sûre que ça aurait marché) ; simplement, le fait est que j'ai ressenti que je DEVAIS être attirée par des hommes, et même si c'est à un moment où je ne m'identifiais pas formellement comme «elle» (quoique ça doit correspondre à la période où j'ai commencé à utiliser des pseudos féminins sur Internet), je pense que ce n'est pas sans lien avec une certaine intériorisation de la norme hétérosexuelle et de la lesbophobie.

Évidemment, cette pression a augmenté quand j'ai commencé ma transition. Non seulement il n'était pas concevable que je sorte à un psy que j'étais plutôt attirée par les femmes, mais cela ne se limitait pas à ça : exprimer une attirance pour tel ou tel acteur, tels joueurs de foot (oui, bon, hein) en compagnie des copines hétéros était une façon de faire «valider» mon genre féminin.

Je ne pense absolument pas que ces copines en question auraient arrêté de me considérer comme «elle» si j'avais dit que j'étais attirée par telle ou telle fille ; mais on vit dans un système hétérosexiste et il est facile d'intérioriser la norme pour «s'intégrer». En effet, la norme hétérosexuelle fait qu'on est aussi en partie définie comme homme ou femme si on est dans une relation avec une personne de l'autre genre. En ce sens, à un moment donné, vouloir être avec un mec, c'était aussi, d'une certaine manière, pouvoir me sentir «femme».

Mais l'intériorisation de l'hétérosexisme et de la lesbophobie sont allées plus loin que favoriser mon attirance pour les hommes : il s'agissait aussi de considérer une relation avec une femme comme impossible. Comment aurait-on pu coucher ensemble ? Si je n'avais aucun mal à imaginer que des lesbiennes, entre elles, puissent coucher ensemble et faire plein de choses, je n'arrivais pas vraiment à me projeter dans une telle relation. Le fait que j'étais trans', sans envie de me faire opérer, compliquait encore les choses : comment une lesbienne pourrait-elle vouloir toucher une bite bio ? Comment est-ce que j'aurais pu me dire lesbienne en n'étant pas, justement, dégoutée moi-même par cette bite ? Et bien sur, vouloir être avec une fille jetait des doutes supplémentaires sur le bien-fondé de ma transition, qui n'avait pourtant pas besoin de ça pour être suspecte.

Bizarrement, ce qui m'a poussée au final à franchir le pas et à me définir lesbienne n'est pas tant l'aspect sexualité que le reste, que ce soit d'une part dans une idée de lutte féministe mais aussi d'autre part dans une certaine expression de genre, parce qu'en un sens, «les lesbiennes ne sont pas des femmes», et qu'être lesbienne était à un moment donné une façon d'échapper au modèle de «la femme» qui s'imposait plus ou moins à moi depuis que j'avais quitté la catégorie «homme». Et puis bien sûr, côtoyer des groupes de lesbiennes féministes m'a aussi permis de lever une bonne partie de la lesbophobie que j'avais pu intérioriser.

Bref, aujourd'hui tout va relativement bien, en tout cas pour ce qui est de me définir^[2] (pour ce qui est de pratiques concrètes, après, c'est autre chose), mais tout ça pour dire que s'assumer comme lesbienne quand on est trans' n'est pas forcément aussi évident que ça peut le paraître à première vue (en tout cas pour moi ça ne l'a pas été, après il y a sans doute des personnes pour qui ça a été complètement différent).